PIADAS Archives - Omoristas
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Está no seu momento de descanso né? Entao clique aqui!
PIADAS

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vacas-e-porcos

 

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:

– Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas. Um terá que dormir no curral.

O indiano respondeu:

– Eu dormirei no curral. Sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:

– Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado e eu não posso dormir junto de um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:

– Eu dormirei no curral. Somos um muito povo humilde e sem preconceitos.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:

– Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro e eu não posso dormir junto de um animal que não seja puro.

Então, o argentino, “muy putón de la vida”, aceitou dormir no curral.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Eram a vaca e o porco.

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Quem nunca quis aproveitar aquele momento tranquilo e dar uma rapidinha né?
Mas tem alguns lugares que não recomendamos. Por isso, leia nossa lista!

boate-azul

1- Durante uma tomografia

 

– Foi mal aí, pessoal. Meu cérebro simplesmente desliga quando tô excitado.

– É, nós vimos isso aqui nas imagens.

 

2- Na redação do Jornal Nacional, DURANTE o Jornal Nacional

 

– Agora a previsão do tempo. É… parece que vai esquentar bastante. Vamos pra um rápido comercial e já voltamos.

 

3- Num colégio infantil

 

– Ei, muleke! Dá pra parar de correr e gritar que eu tô transando aqui? Vai lá cpintar a cara do seu coleguinha com guache,

vai!

 

4- Numa linha de produção de uma fábrica automotiva

 

– Já gozou?

– Não.

– Então esquece que já chegou na parafusadeira! Pula!

 

5- Sendo julgado num tribunal

 

– Desculpa, seu juiz. Homem de preto, gatinho. É que eu adoooo-o-o-o-ooo-ro ser algemado.

 

Agora que você já viu 5, que tal ver mais 5 piores lugares para dar uma rapidinha?

Clique aqui e veja a lista completa no Trocistas….

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O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.

Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
 

Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele  assunto, até que ela falou:

– Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:

– O que foi que aconteceu, querido?

– Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?

– Oh, não! – gritou a mulher – Você não fez isso?!?

– Sim, eu fiz!

– Meu Deus, o que aconteceu?

– Fui despedido.

– Mas, e … a cortadora de pepinos? Te machucou???

– Não, ela também foi despedida.

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Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.


Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

– Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

– Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
 
Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Enviado pela leitora: @NandaTavaresRio
 

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 A receita mais fácil de se fazer!!!
Ingredientes:

    2 kg de tucunaré
    1 lata de azeite oliva
    2 pimentões
    2 dentes de alho
    4 cebolas médias
    1 kg de tomate
    sal a gosto
    12 latas de cerveja gelaaaaaaada!!!!
    1 mulher

Modo de preparo:
1-  Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

2- Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

 

 Aproveite porque é uma delícia!

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Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. 
Um dos padres falou:
– Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. 
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. 

 

Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. 
As freiras olharam e comentaram entre si:
– Nossa que estátua linda, perfeita!
Foi quando uma delas ao olhar o pênis do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. 
As freiras espantadas falaram: 
– Não é estatua, mas sim uma máquina de sabonete. 
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou: 
– Nossa, que maravilha! – exclamaram com felicidade. 
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o pênis do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse: 
– Deus seja louvado, tem até shampoo !!! 

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APELIDOS
Mulheres : Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Homens : Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.



COMENDO FORA
Mulheres : Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
Homens : Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco – logo o troco será convertido em saideiras.
FILMES
Mulheres : A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Homens : Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.


DINHEIRO
Mulheres : Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisar.
Homens : Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.


BANHEIROS
Mulheres : A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
Homens : Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.


DISCUSSÕES
Mulheres : Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Homens : Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão..


FUTURO
Mulheres : Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Homens : Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.


MUDANÇAS
Mulheres : Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Homens : Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.


DIVIDINDO
Mulheres : Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Homens : Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.


AMIZADE
Mulheres : A mulher encontra com outra na rua: “Nossa como você tá linda!!!”.
Quando viram as costas vêm o comentário: “Nossa como ela tá gorda!”

Homens : Um homem encontra com outro na rua: “Fala seu gordo-careca-bichona!!!”.
Quando viram as costas vem o comentário: “Pô, esse cara é gente fina!”


. . . É mentira?

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Pergunta do contribuinte:
“Sou Curintiano e estou pagano mensalmente meu carnê pro crube. Tô fazendo meu Imposto de Renda. Como paguei a prestação todo mês, posso botar o ¨Curintia¨ como meu dependente?”


Resposta dos Auditores da Receita: 
“Claro que não!
Somente deve lançar dependentes na Declaração de Imposto de Renda quem ganhou alguma coisa no ano de 2010.
No seu caso, uma simples Declaração de isento é o suficiente.”

0 776
Como todo mundo sabe, o Corinthians perdeu ontem, e foi (volta o cão arrependido) eliminado da Libertadores (isso se você acha que Pré-Libertadores é Libertadores). O Tolima venceu a gambazada por 2 x 0. Graças à isso, foram criadas várias frases para zoar os corinthianos no Twitter. Essas frases são as #Tolimadas!



– Everybody hate`s Corinthians…..

– Minha filha vai se chamar Corinthians. Assim eu consigo mantê-la virgem por 100 anos…

– Corinthians tu vai pra Libertadores ??? ♫ Vou não, posso não, consigo não, o Tolima não deixa não !!!

– Tem corinthiano com a boca torta de tanto chupar.


– Nós vivemos de títulos, eles vivem de eliminações…..
 

– O Corinthians jogou como nunca e perdeu como sempre.

– Acabou gambazada, vamos desligar o Playstation né?

– ♫ Toliiiiiiiiiiiimmaaaaaaaaaaa mil e uma noites de amor com você !!!

A semana inteira…. Fiquei esperando …. Pra te ver Tolima, pra te ver ganhando…..


– Ser eliminado na Libertadores é humano. Ser eliminado na pré-Libertadores é ser corintiano.

– “Corinthians, vem sonhar Libertadores aqui fora, vem”, diz Pedro Bial.

– O Ronaldo comeu o sonho da Libertadores.

– O Corinthians é que nem a Derci Gonçalves… Com 100 anos e ainda fazendo todo mundo dar risada.

– Alô, é da Libertadores? – É sim. – Posso falar com o Corinthians? – Não dá, ele saiu.

– Semi em 2000. Quartas em 2006. Oitavas em 2010. Pré em 2011. Na próxima o Corinthians será eliminado no sorteio.

– Ainda bem que Colombo não era corintiano. Se não, nunca teria conquistado a América.

– Corinthians Paulista: 100 anos ensinando que o importante é competir.

– No jogo War, quando o objetivo é conquistar a América, o Corinthians sempre sai do jogo.

– Corinthians é eliminado de três Libertadores seguidas e pede música no Fantástico.

– O gramado está reclamando do péssimo estádio do Corinthians.

– “O que a laranja falou pro Corinthians?” “Hoje eu TO-LIMA”
Veja mais #Tolimadas!


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Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:


Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!
Eu te amo!


E o homem responde ao seu amor…


Meu amor,
Eu estou cagando…
Quer que te envie alguma coisa?

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Empresa: Phillips

Olá, Comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342, há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso.
Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim.
Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.

Gilbert.

Resposta



Prezado Sr. Gilbert,
Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes.
Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos.

Contamos com sua compreensão.

Atenciosamente, Vinicius Decia
CIC – Centro de Informações ao Consumidor





Empresa: Lupo

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também.
Meu pai disse que pode ser problemas de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene.
O que faço? Pode ser problema na fabricação das cuecas?

Daniel
Resposta

Prezado Sr. Daniel,
Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.

Atenciosamente, SAC – LUPO



Empresa: Souza Cruz

Bom dia, 
Gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso.
Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora.
Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!!
Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o erário público.
Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.

Respeitosamente,
André Erre
Resposta



Sr. André,
Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o n.º. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato.
Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira à sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br .

Atenciosamente, 
Serviço de atendimento ao consumidor



Empresa: Taurus

Olá.. 
Recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. 
Será que vocês poderiam me orientar? Tenho medo de fazer alguma besteira.

Obrigado, forte abraço.
Resposta



Prezado Senhor, 
Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: “Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir”.

Atenciosamente, Departamento de Marketing
Forjas Taurus AS



Empresa: Sadia

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando da salsicha Sadia como parceira sexual. Celibatário e Homossexual por opção, gostaria de opinar uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível ? 
Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta



Caro consumidor, 
A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendam mais efetivamente os seus interesses.

Atenciosamente Patrícia Galvão
Relações com o Consumidor – Sadia

9 229
Na sala de aula, com seus alunos, a professora estava analisando aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:


“No meio do caminho tinha uma pedra.
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.”



Depois de ter explicado exaustivamente, que ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, a professora pergunta:



– Joãozinho, qual a característica da personalidade de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?


Professora, das duas uma: ou ele era traficante ou era usuário!!! 

4 230

– E aí, véio?


– Beleza, cara?


– Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.


– Quer conversar sobre isso? 

– É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?


– Como assim?


Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. 
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. 
O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? 
Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

– Nunca.


– Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. 
Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. 
Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? 
E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? 
Será que eu sou adotado, cara?


– Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? 
Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?


– Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? 
VIXE! 
Será que meu pai tem um caso com a vizinha?


– Como assim, véio?


– Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. 
Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. 
Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. 
É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!


– Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.


– Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? 
Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.


– Tipo o quê?


– Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. 
Assim, do nada. Puta maldade, meu!
Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!


– Caramba! Mas por que ela fez isso?


– Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.


– Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara..


– E sabe a Francisca ali da esquina?


– A Dona Chica? Sei sim.


– Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.


– Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.


– Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? 
Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? 
Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. 
E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. 
Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. 
Eu não achei legal, né. 
Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.


– Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. 
Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.


– Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? 
Que meu pai sai com a vizinha e tal. 
Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? 
Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de “Anjo”
E ela disse que o tal do “Anjo” roubou o coração dela. 
Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.


– Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.


– É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? 
Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. 
Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. 
Vê se pode? 
Só tem louco nessa rua.


– Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?


– Putz, é mesmo! 
Tô ferrado de qualquer jeito.




#RiAlto!!!!

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1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo  _________


( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo


2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé ______

( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung


3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso _______

( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama _________

( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________

( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama


6) A América foi descoberta por Cristóvão Co _______

( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol


7) Grande Bandeirante foi Borba _______

( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca


8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de  ________

( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha


9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________

( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro


10) D. Pedro popularizou-se quando __________

( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência


11) Pedro Alvares Cabral _____________

( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu


12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel ____________

( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura


13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu ______

( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado


14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______

( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis


15) O mártir da independência foi Tira ___________

( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) cabaço



16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou _______________

( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

1 199
Toca o telefone…



– Alô.


– Alô, poderia falar com o responsável pela linha?


– Pois não, pode ser comigo mesmo.


– Quem fala, por favor?


– Edson.


– Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito…

– Desculpe interromper, mas quem está falando?


– Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando…


– Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?


– Bem, pode..


– De que telefone você fala? Meu bina não identificou.


– 10331.


– Você trabalha em que área, na OI?


– Telemarketing Pro Ativo.


– Você tem número de matrícula na OI?


– Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.


– Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.


– Mas posso garantir….


– Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.


– Ok…. Minha matrícula é 34591212.


– Só um momento enquanto verifico.


(Dois minutos depois)


– Só mais um momento.


(Cinco minutos depois)


– Senhor?


– Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.


– Mas senhor…


– Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?


– Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?


– Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.


– Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.


Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:



– Obrigado por ter aguardado…. Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..


– 10331.


– Com quem estou falando, por favor.


– Rosicleide


– Rosicleide de que?


– Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).


– Qual sua identificação na empresa?


– 34591212 (mais irritada agora!).


– Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?


– Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?


– Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor…..alô, alô!


TUTUTUTUTU…


– Desligou…. nossa que moça impaciente!

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Crianças, amanhã quero que me traga exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.


– Sim professora.


No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:


– Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:


– Fizeram a redação que eu pedi? 
  Primeiro você, Anita.


– Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.


– Muito bem Anita! 
  Sim, Raulzito, fala você.


– Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.


– Excelente obrigado Raulzito.


Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:


– Ai meu Deus! 
  Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?


– Perto da minha casa estão construindo um puteiro.


Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala.


E ele diz:


– Calma aí, putaiada! 
  Ainda não abriu! 
  Quando começar o processo seletivo eu aviso!!!

0 200

 
Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal.


Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:


– Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?


A primeira loira responde: 

– Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.

O policial diz: 

– Bem…é que…a foto o mostra de perfil.


Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:


– Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?


A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:

– Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!


O policial, furioso, responde:

– O que se passa com vocês duas? 
Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! 
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?


Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:


– Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? -e, rapidamente, acrescenta – Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.


A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz: 

– Hummmmm… O suspeito usa lentes de contato.


O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.


– Bem, é uma resposta no mínimo interessante… 
Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.


Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:


– Fantástico, não dá para acreditar! 
É VERDADE! 
O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! 
Como conseguiu chegar a essa conclusão?


– Fácil! – responde a loira – Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

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Vocês acham que é fácil ser homem?
O Omoristas está iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem!


Já existe o Dia da Mulher, Dia do Cachorro, Dia do Gay, e até o Dia da Sogra….
Porque não o Dia Internacional do Homem?

Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina??
R- O prestativo homem !!!


Quem se veste como um pingüim no dia do matrimônio ??
R- O humilde homem !!!



Quem é que apesar do cansaço e do stress jamais poderá fingir um orgasmo??
R- O sincero homem !!!


Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora ??
R- O abnegado homem !!!


Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com banho tomado, as roupas lavadas, a cozinha limpa, e o drinque já colocado sobre a mesa??
R- O doce homem !!!


Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua cama quentinha ??
R- O desprotegido homem !!!



Quem é o encarregado de matar as baratas da casa ??
R- O valente homem !!!


Quem segura a “cauda do rojão”, quando chega em casa com marca de batom na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R- O incompreendido homem !!!


Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos ???
R- O ágil homem !!!


Quem é que tem que gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, das secretárias e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher??
R- O dadivoso homem !!!



Quem jamais conta uma mentira ??
R- O ético homem !!!


Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes ??
R- O compreensivo homem !!!


Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês ??
R- O calmo homem !!!



A tortura de ter que usar terno no verão…
O suplicio de fazer a barba todo dia…


E mais:



O desespero de uma cueca apertada…
Viver sob permanente risco de ter que entrar numa briga…
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem…

Ter sempre que resolver os problemas do carro…
Ter a obrigação de ser um atleta sexual…
Ter que notar a roupa nova dela…



Ter que notar que ela mudou de perfume….
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro, beje, salmon, plus, up, light …


Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja apenas um centímetro…

Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite….

Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isso seja a pura verdade…

Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, comodities, marcos, CDBs e RDBs mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês…

Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete…

Depois elas ainda acham que é fácil, só por que nós não menstruamos…




Deus abençoe o santo homem…
coitadinhos de nós…

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O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.

O pai pergunta:

– Onde vc estava?

O filho responde:

– Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho…

O robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.


– Que porra é essa, pai?
– É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
– Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.

O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.

– Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
– Fazendo o que?

O moleque meio desconfiado com o robô, responde:

– Ééééé…bem…assistindo um filminho!

O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.

– Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda…putz que saco!

O pai indignado com o filho diz:

– Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!!!

O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!!!!

A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:

– Ta vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!

E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe…

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Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou: 

– O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário. Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. 

Disse mais:

– Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar. 

Adão então perguntou a Deus:

– Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu:

– Um braço e uma perna!

Adão, pensou por um momento e então, falou:

– Senhor, o que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece…
Olha o que dá ser MÃO-DE-VACA!!!