Todos falando do Casamento Real, mas o Omoristas Repórter buscou suas fontes e descobriu que o casal Kate e William veio passar a lua-de-mel secreta no Brasil!
Muitas coisas aconteceram, uma delas que eles não foram para São Paulo, pois está igual “Chapinha, choveu Fudeu”. Também não foram para Minas, lá existe Trio Elétrico de verdade, tão elétrico que as pessoas ficaram a mais de 1 mil volts. Detalhe também, que eles não foram para o Rio Grande do Sul, lá tem “Boliche de Ciclistas” e como eles adoram andar de bike, preferiram o calçadão de Copacabana.
Vou contar um pouquinho de como foi a viagem deles.
Bem, o casal real desceria em Guarulhos. Mas foram parar “Santos Dumont”, e passaram pela imigração. Depois de uns quarenta minutos de fila, o pedido:
Homem: Passaportes Gringos!
William: Here. William e Kate.
Homem: Eu não te conheço de algum lugar “leque”?
Após este transtorno, foram para a na Polícia Federal, onde mostrariam o conteúdo de suas malas. O importante é que não tinha explosivos, diferente de alguns amigos do Oriente.
Policial 1: O senhor não declarou esta coroa (da realeza).
William: Ser objeto de uso personal. Eu adorar brincar com ela.
Policia 2: Ah, então você adorar brincar de coroa? Hum, boióla.
Policial 1: Objeto de uso pessoal? Conta outra! Vai desfilar como rainha da bateria da Mangueira?
O príncipe sem entender muito que diziam, só ficou quietinho. Depois de muita conversa e os cariocas zoando o Príncipe, eles foram para o Copacabana Palace.
William: Eu querer comida brasileiro!
Garçom: Temos um restaurante francês e um japonês, qual prefere? (Sem entender o que o príncipe dizia).
William: No, No, comida brasileira, eu querer uma comida brasileira.
Garçom: Beleza, Sr. William.
Depois de umas duas horas, o garçom volta com um “Caldo de Mocotó” violento. Assim, faz com que, o William fique por algumas horas, sentado no “Trono”.
O casal sai para dar uma volta em Copacabana, quando de repente, acontece um arrastão na praia. Eles olham para um lado, olham para o outro, e veem pessoas correndo, olham para suas mãos, cadê suas bolsas?
Ladrão 1: Os relógios. Cartões de crédito. Grana. Senha, vai passando tudo aí tio, se não eu passo você e essa piranha.
Ladrão 2: Vamos levar a moça também.
William: No, ela ser princesa.
Ladrão 2: No meu “cafofo” vai ser rainha, e dar mais que uma a realeza.
Assim, passa uma viatura, com alguns caras de milícia, o que acontece?
Os bandidos entram no carro.
William: Socorro, Sorry! Eu ser roubado, levara minha princesa.
Para um carro da polícia esses normalzinhos.
Polícial 1: Quem é o senhor? O que aconteceu?
William: Eu ser a príncipe da Inglaterra!
Policial 1: Eeeee……, o cara fumou um legal hoje hein?!
Policial 2: Rsrsrrsrsrs…. O cara tirando onde com a nossa cara! Qual é gringo, o que tú tá falando? Cadê seus documentos?
William: Documentos ser roubados.
Policial 1: E tá tentando tirar a gente irmão, ta de caô? Agora tú tá ferrado, vai pro xadrez, gringo safado!
Após os jornais europeus, darem o escândalo internacional pelo desaparecimento do casal, o consulado descobre onde eles estão. Ambos em celas de delegacias diferentes. O príncipe William assume uma atitude diplomática:
– Comida brasileira ser boa. Comer picadinho com arroz no prison!É muito gostoso!Fumar cigarro Derby é relaxante, jogar baralho com as irmãos é irado!
Indo para o aeroporto. William fala com o taxista:
William: Eu só não entender porque trânsito ser tão ruim e Rio ton feio!
Taxista: Não se preocupe, os projetos para resolver o trânsito e recuperar o Rio são lindos. Mas para isso, precisamos não fabricar mais cuecas. Além disso, se o senhor voltar no fim do seu reinado, pode ser que veja alguma coisa.
E o casal real parte para algum país mais tranqüilo, talvez o Paquistão.
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