25 Sintomas de pobreza

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. 
Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? 
Em qual planeta você vive? 
Além de pobre, é retardado.

Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. 
Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” 
Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. 
Isso pode parecer bom, mas… 
Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo

Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir. Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

Ou é pobre ou é crente… 
Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald’s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? 
Em qualquer dia da semana que seja? 
Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… 
São criaturas dignas de pena!

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

Fala sério! 
Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na TV você acha que é roupa de rico?
É roupa da pobre! 
Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. 
Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? 
Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

Putz… Que nojeira! 
Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do Ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… 
Quem tem Mercedes, não fala que tem. 
Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… 
Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…

Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! 
Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”... 
Jamais diga: “Só tem a laje!”. 
Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

Samantha, Laylane, Daiane,Melanie, Stephanie, Karolyn, Karolaine, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! 
Coloca um nome simples de todo mundo falar! 
O que há de errado com os nomes mais simples como Ana? 
Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta… 
Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Emildson, Cleverson e qualquer coisa com ‘on’ no final para os meninos. E o Maiquel???

Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, rezistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, surrasco, menas (esse é o pior), largatixa, subino, andano, comeno e por aí vai. 
Tudo isso sem contar a praga do gerundismo: estaremos enviando, vamos estar transferindo a ligação. Ninguém merece!
Palavras mais utilizadas e daí vemos….é pobre! 
Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! 
Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai. E por amor de Deus, nada de usar a linguajar do povo do Telemarketing!
Pensam que estão falando difícil e só falam merda! Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…

Tudo bem que cidades brasileiras onde o calor é insuportável, mas usar toalhinhas, daquelas que se colocam em lavabo é o fim da picada! 
Tem coisa mais anti higiênca que aquilo? 
O cara passa na barriga, axilas, nos braços e também passa no rosto. 
Já viu a cor? Cor? 
Parece mais um pano de chão!!! 
Pode prestar atenção que só pobre, povo da periferia e das comunidades andam com a tal toalhinha na mão. Você JAMAIS irá ver uma pessoa fina e elegante de toalhinha na mão…